Chistes sobre Garou

Chistes de la Camada de Fenris:
Una Furia Negra le dice a su ginecóloga Pariente:
-Mira, de soltera tuve cinco cachorros, pero llevo quince años casada y nada.
-Cariño, no te preocupes, todo lo que te pasa es que no te reproduces en cautividad.

Probando como solucionarle el problema a la Furia, la ginecóloga le receta testosterona. Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-La verdad, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-¿Como qué?
-Pues para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
-Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿Donde exactamente te ha salido este pelo?
-En los huevos.

En un túmulo, pa celebrar el solsticio de invierno, los Hijos de Gaia invitan a todos los Garou que quieran ir a una barra libre (va muy bien calentarse cuando hace fresquito). Un Fenrir está en un rincón, y un Hijo de Gaia le dice:
-¿Te pongo algo?
-Sí, de mala leche.

Chistes de los Caminantes Silenciosos:
En una estacion de metro del Ciberreino, un Garou se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tío parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "¡Deme la mano! ¡Deme la mano!", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "¡¡Pero deme la mano!! ¡¡Rápido!! ¡¡Deme la mano!!", pero el tío sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y un Caminante Silencioso se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
-¿Oye, como lo has hecho?- le pregunta su manada al héroe.
- Nah, ha sido facil. He usado en él el Olor de la Auténtica Forma, y he visto que era un Señor de la Sombra.

Lerli Aúlla-a-la-Luna, Caminante Silenciosa, envía a un espíritu del viento con un mensaje para su discípulo Thenemi Verdad-de-Gaia, de su misma tribu. El mensaje de ella dice: "Debo verte. ¿Vienes tú o voy yo?". El espíritu regresa con la respuesta. "Sí." Lerli, obviamente, tiene que volver a enviar al espíritu. "¿Sí qué?". Al cabo de un rato, le llega la respuesta: "Sí, maestra."

Un Caminante Silencioso lleva diez meses buscando en la Umbra algún espíritu nuevo que demuestre a su maestro que, tanto siendo explorador como siendo Theurge, está listo para subir de Rango. Finalmente, se para a descansar al pie de un árbol y ve a Búho sobre él.
- ¿Qué buscas, hijo mío?
- Búho, mi tótem, busco algun tipo nuevo de espíritu que mostrarle a mi maestro.
- Bien, si has llegado hasta aquí eres digno de mi ayuda. Mira, he aquí un Gaflino de Dodo, un ave extinta y un espíritu casi imposible de encontrar.
- Mi mentor tiene uno amaestrado.
- Errr, bien, invocaré para ti al Simurg, el Ave del Milenio, la encarncación de todo pájaro, que...
- ...que mi amo usa para que le traiga el periódico y las zapatillas.
- CagonelWyrm, está bien, mira esto.-dice sacando un avechucho amarillo sucio, casi desplumado. El joven Theurge abre mucho los ojos y dice:
- ¿Qué es?
- Es el Ave Bárbara. El pájaro carpintero más feroz del mundo. Observa. ¡Ave Bárbara, el árbol!
Y el pajarraco ataca y en segundos el espíritu árbol es serrín.
- ¡Ave Bárbara, la roca! -y donde había un bloque de granito, el pajarraco lo convierte en un montón de grava.
-¡Qué bien! ¡Gracias, Búho, mi tótem!
Rápidamente, el discípulo va a ver a su maestro.
- ¡Maestro, mire, mire que espíritu!
- Joer, que bicho más feo, chaval. ¿Qué es eso, un canario zombie?
- No, maestro, es un Ave Bárbara.
- Si, ya, un Ave Bárbara, mis cojones.

Chiste Colmillo Plateado:
Los Roehuesos son tan tontos como los pelos del culo: ven venir mierda y no se apartan.

Chiste Fianna:
¿Cómo se distingue a los Fenrir? Es fácil; son los únicos orgullosos de llevar unos cuernos bien puestos.

Chiste Furia Negra, para compensar es largo:
En un clan multitribal, un Ahroun Fenrir empieza a jactarse y a retar a los demás Garou. Se dirige a un Caminante Silencioso y le dice:
-¡Eh, gitano! ¿Quién es el más poderoso guerrero del clan?
Y el Caminante, que ya lo conoce, contesta amedrentado:
-Tú, tú eres el más fuerte.
A continuación, el Camada de Fenris se acerca a un Colmillo Plateado:
-¡Eh, pijo! ¿Quién es el más poderoso guerrero del clan?
El Colmillo, que sabe de las hazañas del Ahroun y de la mala hostia que gasta, contesta:
-Tú, tú eres el mejor.
Cada vez más chulo, se va para una Furia Negra y le dice:
-¡Contesta, Furcia Perra! ¿Quién es el más poderoso guerrero del clan?
La "Furcia" se gira para él, lo agarra por el cogote y le restriega la cara por el suelo, lo estampa varias veces contra un pedrusco y le raja el culo con las garras hasta que parece un mapamundi con meridianos y paralelos. Hecho trizas, cuando consigue hablar de nuevo, el Fenrir dice:
-Joder, no hacia falta que te pusieras así si no sabías la respuesta...

Chiste Garra Roja:
¿Qué es rojo y tiene dos patas?
Medio humano.

Chistes de Moradores del Cristal:
Una vez, un Garra Roja se pilló una pata en un cepo. Se cortó tres a mordiscos, pero no consiguió soltarse.

¿Por qué los Moradores del Cristal no enviamos Lupus en sondas al espacio?
Es que les explota la cabeza al sacarla por la ventanilla.

Chistes Roehuesos:
Había un Colmillo Plateado tan chulo, tan chulo, que se cortó la polla porque le tocaba los cojones.

Un Roehuesos y un Señor de la Sombra se encuentran en el lavabo. Mean los dos, y al salir el Señor se empieza a lavar las manos, mientras el otro se dirige a la puerta.
Señor de la Sombra, sonriendo con suficiencia: -¿Sabes? En mi tribu, nos lavamos las manos despues de orinar.
Roehuesos: -Ah, en la mía no nos orinamos en las manos.

El mismo Roehuesos aprovecha que acaba de mear para saludar con efusivos apretones de manos a un Morador del Cristal que conoce. Luego, sorprendido al verle sólo, le comenta:
Roehuesos: -¿En donde está el resto de tu manada?
Morador del Cristal: -¡Ja! En mi tribu, nunca empezamos las frases diciendo "en donde".
Roehuesos: Ah, vale. Gilipollas, ¿en donde está tu manada?

Habla Culo-Duro, Theurge Roehuesos:
Una vez, en la Umbra, pedí a Quimera que memostrara una visión que me diera sabiduría. Y vi ante mí una golondrina que había empezado a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
De esta historia saqué tres lecciones:
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.

Un Ragabash va en un tren. Cuando el revisor le mira su billete, le dice:
-¿Como viaja usted en primera con un billete de tercera?
-Comodísimo, gracias.

Chistes de los Señores de la Sombra:
¿Qué harías para que un Roehuesos no oliese?
Cortarle la nariz.

Fenrir: - ¿Tú eres tonto o qué?
Hijo de Gaia suicida: -Yo qué, ¿y tu?

-¿Que le dice una Sanguijuela a su novia humana para despedirse?
-Hasta el mes que viene.